Humor político, o la sabiduría popular.
La muerte de Menem - I
Se muere Menem y lo velan en la casa de Gobierno. A los costados del féretro
hay dos granaderos inmutables. En eso aparece una viejita con una bolsa
de comida y comienza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga,
ante la mirada sorprendida de los granaderos.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los granaderos
le dice: 'Señora, por favor, que está Ud. haciendo? La anciana, mientras
continúa poniendo comida, le responde:"¿Qué quiere...?¿Que los pobres
gusanos coman mierda solamente?
La muerte de Menem - II
Se
muere Menem y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio. Lo recibe
San Pedro y comienza a tomarle los datos. Una vez completado el formulario,
lo pone en espera en una sala llena de relojes.
Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a distinto
tiempo.
El riojano se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala:
- Disculpá, querido. Io estaba observando los yelojes y me he dado cuenta
que algunos andan despacito y otros van más yápido. ¿A qué se debe esa
diferencia horaria?
El angelito sonríe y le responde: Mira, Hermanito, con estos relojes Dios
mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo,
pertenece a Suiza. ¿Ves lo lentas que se mueven sus agujas? Es porque
en Suiza no hay corrupción. Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de
Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en
ese país.
El riojano se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra
Francia, Finlandia y otros tantos países. Pero nota con asombro que Argentina
no tiene reloj. Entonces, sorprendido le pregunta al angelito: - Querido,
he notado que mi Argentina no tiene yeloj. Evidentemente, en mi país no
hay coyupción! Eso me yena de alegría!! Y el ángel le responde: - No,
el de Argentina está arriba y lo usamos de ventilador de techo!!
La muerte de Menem - III
Muere
Carlos Saúl Menem y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos
lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren
a mediadores. estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que
alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El 1° mes Menem va al cielo. Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco. El
riojano le da vuelta todo. Privatiza los elementos de la oración y la
liturgia. Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles. Subasta
las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno. Nombra
arcángeles provisionales. Le interviene las comunicaciones a los Santos.
Cambia de chapas las puertas de San Pedro. Envía un projecto de ley a
los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer.
En el cielo todo es privatizado. La gente no lo soporta. Dios no ve la
hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando Menem
va al infierno, Dios respira aliviado.
Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que
en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer día del
siguiente mes y nada. El 5° día y nada, no aparece. Primero Dios estaba
felíz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo
en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso...
Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno
para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre. Ring...ring...ring...!!!
Contesta un empleado y Dios pregunta: "-Por favor, ¿me puede comunicar
con el Demonio?" "-¿Cuál de los dos?", - contesta el empleado - "¿El colorado
con cuernos o el oscurito hijo de puta?"
